Rieccoci con un nuovo articolo dedicato ai papà; è la vostra festa e il minimo che possiamo fare è parlare di voi! Se l’anno scorso ve lo siete perso, abbiamo scritto un articolo dedicato al vostro ruolo in gravidanza, durante il travaglio e parto e nell’esogestazione, perché quando nasce un bambino nascono anche una mamma e un papà.

L’articolo di oggi invece vuole farvi riflettere su un concetto molto importante: un padre-uomo non deve per forza essere solo “paterno” e una madre-donna non deve per forza solo essere “materna”. Importa solo una cosa, ossia che il bambino nella sua crescita riceva entrambi i codici affettivi, il materno e il paterno.

Bene, vi ho confuso a sufficienza? Partiamo dalle basi.

Analizziamo ora la versione fisiologica dei due codici, materno e paterno:

• Il codice materno è come l’utero, accompagna nel tempo giusto senza schiacciare; è la sensazione di essere amati, qualsiasi cosa facciamo; è quel codice che ci guida nell’introspezione e nella relazione con noi stessi.
• Il codice paterno invece è quello che ci permette di uscire dal nido, di esplorare il mondo attraverso però un sistema di regole. Il codice paterno ci permette la comprensione di cosa è giusto e cosa è sbagliato attraverso la trasmissione delle regole.

Ora se in famiglia avete avuto una mamma molto accudente e permissiva e un padre rigido e severo, vi potrà essere difficile comprendere come un uomo possieda anche il codice affettivo materno e viceversa. Ecco quindi un esempio “biologico”, nonché citazione di un libro fondamentale per la comprensione dei codici affettivi, ovvero Il bambino non è un elettrodomestico. Gli affetti che contano per crescere, curare, educare di Giuliana Mieli: “Madre è colei che contiene protettivamente, ma che inesorabilmente, con il proprio maschile – quella porzione di maschile di cui ormonalmente ed emotivamente è dotata – spinge verso la vita, stacca da sé in un atto di generosa liberazione e donazione, rinunciando ad un possesso totale e perenne del bambino.”

Lo so che il pensiero va lì…ai vostri genitori. Chi ha avuto una mamma che in casa “portava i pantaloni” forse potrà riconoscere in lei tanto del codice paterno o chi ha avuto un papà in grado di parlare delle sue emozioni potrà riconoscere in lui il codice materno, ma è importante non scadere nel banale, non fare nette divisioni, non vedere tutto o bianco o nero. Ognuno di noi, come dicevamo prima, è portatore in parti diverse di un materno e un paterno, perché a sua volta ha ereditato un materno ed un paterno dai genitori (eccezion fatta per chi non ha potuto ricevere i codici durante la crescita a causa dell’assenza, fisica o emotiva, delle figure di accudimento). Questi codici, però, per permetterci di essere individui psicologicamente sani e di accudire una prole che avrà uno sviluppo psicologico sano devono essere presenti entrambi ed in equilibrio. È chiaro poi che ognuno di noi potrà avere un codice più preponderante dell’altro, ma questo non per forza coincide con il nostro sesso biologico. Paterno quindi non vuol dire maschile e materno non vuol dire femminile.

Motivo per il quale torniamo al titolo del nostro articolo: un papà può essere materno. Tutto dipende da quale codice è in lui preponderante ma soprattutto, se i suoi codici sono presenti e in equilibrio, saprà essere sia paterno che materno, saprà definire regole importanti per la crescita del bambino ed allo stesso tempo sarà in grado di contenerlo e confortarlo, saprà imporre divieti ma anche lasciare liberi spazi, saprà creare per il figlio uno spazio per la crescita fisica ma anche per quella emotiva.

Maia spera di non avervi confuso troppo le idee e spera di avervi offerto spunti di riflessione. Inoltre, in via del tutto speciale, data questa situazione di quarantena, vi consiglia un film adatto alla comprensione dei codici affettivi: “Io sono con te”. Quando lo guarderete, provate ad individuare nei personaggi principali i loro codici affettivi e se vi va possiamo confrontarci insieme qui nei commenti o sui nostri social!

A presto, Maia

Credits:

• Mieli G., (2010), bambino non è un elettrodomestico. Gli affetti che contano per crescere, curare, educare. Universale Economica Feltrinelli

• Regia di Chiesa G., (2010), Io sono con te, Colorado Film & Rai Cinema

II feto, nei suoi 9 mesi di sviluppo dentro l’utero, impara a muoversi e a crescere in uno spazio stretto e limitato. Questo spazio per lui non è visto come una costrizione, ma anzi soddisfa il suo bisogno di sicurezza attraverso il contenimento e il contatto.

Alla nascita i neonati vengono proiettati in un ambiente completamente diverso: la luce, i rumori, la temperatura, il non ricevere più nutrimento senza sforzi, l’assenza di acqua che li culla, lo spazio aperto. È importante, perciò, fare in modo che l’adattamento a questo nuovo mondo sia più graduale possibile, andando a ricreare dei confini che possano farlo sentire nuovamente contenuto e al sicuro. Ma in che modo?

Il contatto pelle a pelle (in inglese skin to skin) ha numerosi benefici:

• aiuta a regolare la temperatura corporea neonatale;
• regola la frequenza cardiaca e respiratoria;
• favorisce una colonizzazione batterica “buona”;
• aumenta il bonding tra genitore-neonato;
• favorisce l’allattamento permettendo al neonato di avere il seno prontamente disponibile e alla sua portata, riducendo il rischio di ipoglicemia neonatale e stimolando anche i piccoli un po’ sonnolenti o con una suzione intermittente;
• favorisce la produzione di ossitocina, utile anche per aumentare la contrattilità uterina nel dopo parto e ridurre le perdite di sangue.

E ai fini di questo articolo? Il contatto pelle a pelle permette al neonato di ritrovare uno stretto contatto, simile a quello che viveva in utero. Infatti, quando andiamo a porre il neonato nudo (con eventualmente solo il pannolino) tra il seno materno o sul petto del papà, coperto poi da un lenzuolo, lui sentirà nuovamente il calore del corpo dei genitori, il battito del cuore materno che per mesi è stata la sua ninna nanna, andando così a calmarlo e a permettergli un addormentamento più sereno e un sonno più profondo. Dati i numerosi benefici e la semplicità del contatto pelle a pelle, questa pratica viene proposta anche nelle terapie intensive, una volta stabilizzato il neonato, come una vera e propria terapia: la Kangaroo Care, o Marsupioterapia. Proprio come il cucciolo di canguro necessita di trascorrere alcuni mesi nel marsupio materno per terminare la sua maturazione, così può fare il neonato pre-termine.

Credo sia noto a tutti che, quando si solleva e si tiene in braccio un neonato, la testa deve avere un adeguato sostegno e supporto. Ma non è l’unica cosa che va sostenuta. Quando si maneggia un neonato, è importante contenerlo con le mani e, prima di alzarlo, raccoglierlo e girarlo sul fianco, avendo cura di mantenere questo raccoglimento per tutto il tempo del sollevamento così da evitare di trasmettergli la sensazione di essere sospeso nel vuoto.

Molto spesso vi sarà capitato vedere il neonato che, all’improvviso, spalanca braccia e gambe e successivamente può piangere. È tutto normale, con quel movimento improvviso cerca di “controllare” se intorno a lui vi sono ancora quei limiti dati dallo spazio uterino. Molto spesso, non trovandoli, realizza il “vuoto” che lo circonda e questo può metterlo a disagio. Perciò quando il neonato viene poggiato nella culla, sul letto, sul divano è bene delimitare lo spazio in cui riposa attraverso cuscini (ottimo quello per l’allattamento), asciugamani, lenzuolini, così che tutte le volte che ricercherà dei confini, troverà intorno a lui uno spazio ben delimitato e potrà continuare a dormire, rassicurato da questo piccolo “nido”.

In ospedale avrete probabilmente visto che il neonato è quasi sempre “infagottato” come un piccolo burrito messicano. A volte, osservandolo, a noi adulti potrebbe persino mancare l’aria: il neonato avvolto e adeguatamente fasciato in un telo di stoffa o all’interno di maglie elastiche, sembra essere limitato nei movimenti. Vi ricordiamo però che lui è cresciuto per nove mesi proprio con questo limite, quindi se vi trovate di fronte ad un neonato molto agitato e irrequieto, questa tecnica potrebbe aiutare a calmarlo. Se per assurdo foste sprovvisti di telini in cui avvolgerlo, a volte basta soltanto raccogliere mani e piedi al centro del suo corpo e tenerli fermi lì: innanzitutto il contatto che le mani della mamma o del papà lo aiuta a tranquillizzarsi, e la limitazione dei movimenti può essere sufficiente a ridargli quel senso di sicurezza. Infine, a volte, per calmare un neonato è sufficiente porre una mano sul suo addome: sentendo la presenza fisica del genitore, il neonato ricorda di non essere solo.

A rigor di logica, dopo 9 mesi passati nel liquido amniotico, tutti i bambini dovrebbero gradire il bagnetto. Ma allora perché per alcuni è un momento davvero critico? A volte il problema potrebbe risiedere nella vaschetta/contenitore utilizzato che, troppo grande e dispersivo, disperde e spaventa il neonato. Un accorgimento, oltre a scegliere vaschette piccole, è quello di permettere ai piedi del neonato di prendere contatto con uno dei bordi del contenitore, così che muovendosi possa sempre trovare un confine.

Questa pratica, che letteralmente significa “portare i bambini addosso” e conosciuta quindi come “arte del portare”, non è solo un modo per trasportare i bambini e avere le mani libere, ma offre un approccio ad alto contatto in cui i bisogni del neonato sono rispettati, riconosciuti e trovano immediata risposta. Abbiamo ormai capito quanto il contatto e il contenimento siano per i bambini un bisogno primario, al pari del latte o delle cure igieniche. Marsupi ergonomici e fasce permettono quindi di mantenere un contatto stretto e continuo tra genitore e neonato/bambino (sì anche i papà possono portare) che, oltre ad avere i suddetti benefici per il neonato, permette al genitore di imparare a conoscere il proprio bambino più facilmente e velocemente, entrando in forte empatia con lui.

Maia spera di essere riuscita a farvi comprendere ancora di più il mondo di bisogni e necessità del neonato e rimane disponibile per qualsiasi domanda, attraverso i commenti qui sul blog o sui nostri social.

A presto, Maia

Credits:

• La Review dell’Ostetrica
• Casa Tabata
• Spandrio, R., Regalia, A., Bestetti, G. (2014). Fisiologia della Nascita. Dai prodromi al post partum. Carocci Faber editore.

Per celebrare l’imminente Festa del papà, Maia ha pensato di guidare i neopapà nella scoperta del ruolo paterno in momenti di simbiosi, fisica e emotiva, tra la mamma e il bambino, quali la gravidanza, il travaglio-parto e l’esogestazione (ovvero i 9 mesi che seguono la nascita).

Iniziamo parlando della gravidanza. Durante questo periodo le emozioni che un papà può provare sono tante, tra cui gioia, felicità e stupore, ma il tutto può essere contornato da una sensazione di ignoto che lo fa sentire un po’ tagliato fuori. La mamma infatti è quella che vive sì le difficoltà di una gravidanza, e che nessun uomo di certo vorrebbe provare, ma è anche colei che sente crescere la vita dentro di sé, è colei che percepisce i movimenti e quindi ha prova della concreta esistenza di questo bambino prima ancora che nasca, creando un contatto unico e profondo con il nascituro. Allora papà come puoi essere il più possibile partecipe all’esperienza della gravidanza?

• Conosci il tuo bambino: puoi toccare e baciare la pancia, percepire con la guida materna i movimenti, scoprire le diverse parti del corpo del bambino attraverso l’aiuto di un’Ostetrica/o;
• Fatti conoscere: puoi parlare con il tuo bambino facendogli conoscere la tua voce, cosìcché già nella pancia la possa associare al suo papà e trarne beneficio; puoi cantargli una canzone, e ricorda che, se la canzone sarà sempre la stessa per tutta la gravidanza, il bambino ne avrà memoria persino da adulto;
• Rendi felice la mamma: gli abbracci, i baci e i momenti intimi di piacere che condividete permettono il rilascio di endorfine nel circolo materno e attraverso la placenta, raggiungono il bambino;
• Informati: cimentanti in letture più variegate sulla gravidanza, sul parto, sul mondo del bambino (puoi iniziare facendo un salto nella libreria di Maia);
• Sii partecipe: compatibilmente con il lavoro, sii presente alle visite e alle ecografie, dove sentirai il suo cuoricino e potrai vederlo; puoi frequentare gli incontri di accompagnamento alla nascita (esistono incontri specifici per le coppie) e a casa puoi preparare insieme alla tua compagna il nido che lo accoglierà.

Ma arriviamo al momento tanto temuto, quello del travaglio-parto. Se in gravidanza regna una sensazione di ignoto, in questa fase è il senso di impotenza a farla da padrone. Vedere la persona che si ama sofferente e vulnerabile non è semplice, soprattutto se si pensa di non poter fare nulla per aiutarla. A volte questo pensiero è così forte e spaventoso, che impedisce di fare qualsiasi cosa, immobilizza a tal punto che si preferisce rimanere in un angolo della sala parto, o persino fuori dalla sala stessa. Per questo reputiamo molto importante vivere insieme i corsi di accompagnamento alla nascita e essere affiancati da un’Ostetrica/o in sala parto: infatti un papà che fa queste esperienze, conosce quello che la mamma sta vivendo e riesce a liberarsi del senso di paura e impotenza, oltre a rendersi soggetto partecipe e co-protagonista del momento nascita. Papà, solo tu conosci intimamente la tua compagna, e questa conoscenza profonda è la chiave per un valido supporto e sostegno durante il parto. Quindi che fare?

• Non preoccuparti di riuscire a guidare il più veloce (e sicuro!!!) possibile per arrivare in ospedale, il tuo ruolo non è quello di un autista né tantomeno di un pilota di rally;
• Sii d’aiuto a casa: cerca di capire insieme alla tua compagna qual è il momento giusto per andare in ospedale, cercate di distrarla quando le contrazioni sono ancora deboli, ma fastidiose, preparale un bagno caldo e falle un bel massaggio;
• Sii partecipe durante il travaglio: non diventare tappezzeria, ma chiedi, anzi pretendi, di essere parte attiva di questa esperienza; ricorda alla tua compagna di bere e di sgranocchiare qualcosa ogni tanto, massaggiala nei punti giusti, che solo tu consoci, permettile di appoggiarsi a te tra una contrazione e l’altra e favorisci il suo riposo, sostieni il peso del suo corpo quando non avrà più forze, aiutala a concentrarsi e dalle grinta quando arriverà il momento di spingere;
• Se partorirete in ospedale, dalle sicurezza: baciala, accarezzala, falla sentire al sicuro; riproduci una musica da lei gradita e cerca di ricreare il vostro ambiente casalingo. Abbi per lei la forza di una roccia, la delicatezza di un cuscino, lo sguardo di un guardiano.

E per quanto riguarda la relazione con il bambino al momento del parto?

Come scrive Giuliana Mieli in Il bambino non è un elettrodomestico. Gli affetti che contano per crescere, curare, educare, “mentre la madre spinge nella vita il piccolo, e dunque compie un gesto maschile, il padre al momento della nascita ha un ruolo femminile: accoglie il bambino tra le sue braccia, gli offre la prima straordinaria rassicurazione affettiva proveniente dal mondo esterno”.

Il parto infatti è il tempo della nascita di un bambino, ma è anche quello della nascita di una mamma e di un papà, che per primo dimostra al bambino quanto sia valso lo sforzo di essere venuto al mondo.

E dopo la nascita? Chi ci è già passato saprà che, soprattutto se si opta per l’allattamento al seno, il legame esclusivo della diade mamma-bambino viene ulteriormente rafforzato. Infatti, agli occhi di un padre, l’allattamento può risultare un’esperienza totalmente materna che, come la gravidanza, sembra di nuovo escluderlo. Come vivere quindi il ruolo di padre?

• Se la mamma allatta al seno, tutela la diade, proteggila dagli attacchi del mondo esterno, supporta e sostieni le sue scelte anche quando questo costa nuova fatica e sofferenza;
• Se la mamma non allatta al seno, tutela comunque il loro rapporto esclusivo e favoriscilo, ma ogni tanto renditi partecipe, chiedendo di potergli offrire il latte tu stesso;
• Rendi sano l’attaccamento tra la mamma e il neonato: al rientro dal lavoro offri le tue braccia, crea un contatto pelle a pelle, trova un modo tutto tuo per tranquillizzare un neonato che in braccio alla mamma sembra un demonio; il bambino infatti percepisce la stanchezza materna, e a volte è persino saturo della sua presenza, che sì riconosce come fondamentale per la sua sopravvivenza, ma non come unica;
• Porta il tuo bimbo in fascia: la fascia infatti ha numerosi benefici per il bambino, tra cui il sentirsi contenuto, e può regalare a voi un momento di bonding, che possa, in piccola parte, farvi recuperare il tempo perduto durante la gravidanza;
• Ritaglia degli spazi solo vostri: più il bambino crescerà più per lui sarà importante relazionarsi con voi e non solo con la mamma, quindi cantagli la famosa canzone cantata in gravidanza, leggi dei libri (ve ne sono alcuni adatti anche per bambini da 0-3 mesi), uscite a fare delle passeggiate… E perchè no, fagli un bel massaggio! Se non sai come, potresti frequentare un corso di massaggio infantile tenuto dalle Ostetriche della tua zona.

Ricorda che non sei un’appendice della mamma e nemmeno il tuo ruolo si riduce a essere il suo aiutante, tu sei il papà, e per quanto ti toccherà cambiare qualche pannolino, non è su quello che si baserà la relazione con tuo figlio. E anche se ti sembra che nei primi mesi il tuo contributo, in termini relazionali, sia ridotto, sei la figura primaria che permette al bambino di conoscere il mondo esterno, di emergere dalla simbiosi con la madre, per poter vivere una vita tutta sua.

A tal proposito, per concludere, citiamo sempre Giuliana Mieli: “Il padre dunque non è importante soltanto per il suo contributo genetico, è essenziale per il suo ruolo nell’emancipazione del bambino dalla dipendenza. [..] È il terzo rispetto al due della relazione simbiotica, che il bambino scoprirà e riconoscerà come interlocutore preferenziale per i propri passi di crescita. La sua presenza fisica ed emotiva fornirà al bambino il primo spazio di relazione diverso e alternativo a quello della madre: sarà la prima scoperta di un “altro” cui potersi riferire con fiducia, sarà l’ampliamento di un ambito di certezze entro il quale muoversi.”

Questo fiume di parole giunge al termine, ma non prima di aver fatto gli auguri a tutti i fantastici papà del mondo, nuovi e già collaudati! Ricordate che l’unica cosa fondamentale per un bambino è il vostro amore, e se avete quello, allora avete tutto! Buona festa del papà!!!

A presto, Maia

Credits:

• Mieli, G., (2010). Il bambino non è un elettrodomestico. Gli affetti che contano per curare, crescere, educare. Universale Economica Feltrinelli.

Sempre più frequentemente nelle pagine di cronaca nera assistiamo al crollo di mamme che, in un momento di pieno sconforto, solitudine e disagio, fanno l’impensabile.

La nascita di un bambino, infatti, viene dipinta come un momento di idilliaca felicità ed è difficile concepire che una mamma possa vivere situazioni così difficili da non riuscire ad essere pienamente felice. La maternità e il parto possono far riemergere dei vissuti complicati e magari sepolti da tempo, ma forse quello che fa più paura è la consapevolezza che la vita di quel bambino, con i suoi occhi dolci e soprattutto molto bisognosi, dipenderà in tutto e per tutto da noi.

Nelle prime settimane è del tutto normale che una mamma provi tristezza e stanchezza, manifestate anche attraverso crisi di pianto e sbalzi d’umore (una manifestazione conosciuta come baby blues), a maggior ragione se nella quotidianità si viene inondate di critiche travestite da consigli, che altro non fanno che demoralizzare e abbattere. E spesso se una donna prova ad esternare il suo malessere le vengono affibbiate etichette che segnano la pelle come un marchio indelebile: “eh ma non riesci ad allattare? INCAPACE”; “ci sono donne che non riescono ad avere un bambino e tu ti lamenti? INGRATA”; “ma non vedi che non hai latte e il bimbo piange perché ha fame? INCOSCENTE”; “Ma è sempre attaccato alla tetta? Lo crescerai VIZIATO” …e potrei continuare ancora per molto.

In queste situazioni una mamma non adeguatamente supportata non può far altro che nascondere le sue preoccupazioni e difficoltà, mascherandole con uno stanco sorriso. Ciò talora si traduce in risentimento e frustrazione nei confronti di un bambino che a volte si fa fatica a percepire come proprio, perché così lontano da quello che viene rappresentato dall’immaginario collettivo.

Ma se al contrario la mamma viene lasciata libera di esprimere i suoi sentimenti e soprattutto viene ascoltata e compresa, i sintomi del baby blues vanno via via scemando nel giro di poche settimane e, anzi, riesce lei stessa ad accettare e comprendere il suo nuovo ruolo di madre, non fatto di sola felicità.

Il sostegno che si può dare ad una mamma è un diritto e un dovere, e ci coinvolge tutti.

Papà, nonni e nonne che state leggendo, la vostra presenza è oro: sostenete una mamma non lasciandola sola, con un esserci fatto di gesti di comprensione, di ascolto ma soprattutto di silenzio. È normale che una madre che allatta abbia sempre il bambino attaccato al suo seno o pianga perché è stanca, capitela e non scoraggiatela, anzi ogni tanto, al posto di un consiglio non richiesto, offrite un piatto caldo e un abbraccio di supporto. Una madre che invece non allatta non è una mamma peggiore o meno mamma, perché non si può mai sapere cosa ci sia dietro la sua scelta: quindi, non puntate subito il dito e ascoltate le sue ragioni, magari mentre la aiutate a sbrigare le faccende di casa o le regalate il tempo di farsi una doccia.

E voi, amici e parenti, l’eccitazione che un cucciolo umano può portare è tanta, e sappiamo anche che non vedete l’ora di andare a sbirciare il suo dolce faccino: anche voi, però, potete sostenere una mamma, e per farlo non dovrete nemmeno alzarvi dal vostro divano, in quanto è buona cosa che stiate a casa vostra! Lei magari nemmeno vi ha invitato, e anche quando ciò accade ricordate che nella maggior parte dei casi lo fa perché è una persona educata e non vuole deludervi; ma quella stessa mamma, educata e premurosa, è anche molto stanca, la casa è sotto sopra, e in quei rari istanti in cui il bimbo non piange o è attaccato alla tetta/biberon, lei vorrebbe dedicare un attimo a se stessa.

E noi, professionisti, sosteniamo le mamme in primis attraverso un’adeguata informazione, rendendole consapevoli delle difficoltà che la maternità porta con sé e soprattutto fornendo strumenti concreti per superarle; offriamo il nostro aiuto senza giudicare, supportando le scelte di ognuna, perché lei e solo lei sa cosa è giusto per il suo bambino; osserviamo con occhio attento una mamma che è stanca, inappetente, triste e ha difficoltà a dormire, soprattutto se in passato ha avuto esperienze simili o se in famiglia ci sono casi di disturbi psicologici, poiché potremmo trovarci di fronte ad un caso di depressione post partum che va riconosciuto ed adeguatamente trattato.

Società, Stati, Organizzazioni, aiutate a rendere più realistica la maternità, non trattate questi momenti delicati come dei tabù; raccontate storie di vita vere, di mamme che hanno affrontato tutto questo e che ce l’hanno fatta; fornite soluzioni concrete, facili e disponibili, ad esempio attraverso un’implementazione del supporto territoriale e a domicilio da parte di figure competenti.

E voi mamme come potete sostenervi? Abbracciate le vostre emozioni, lasciate fluire le ondate di sentimenti che percorrono il vostro corpo, non vergognatevi di ridere e di piangere subito dopo, sfogatevi e soprattutto chiedete aiuto! E cosa più importante di tutte… supportate le altre mamme, non giudicate e non commentate chi fa una scelta diversa dalla vostra, perché tutte avete una cosa in comune: l’amore per il vostro bambino!

A presto, Maia

Credits and inspiration:

• Spandrio, R., Regalia, A., Bestetti, G. (2014). “Fisiologia della nascita. Dai prodromi al post partum.” Carocci Faber, Professioni sanitarie.
• https://www.uppa.it/nascere/gravidanza-e-parto/depressione-post-partum-maternity-blues/